无聊!
特别　非常　极其的 无聊……

这就是一早上起来的唯一感觉。
回忆了一下昨天一晚上的梦　展望了一下未来
顺便想了想去年过的花里胡哨的情人节
所以说　特别的日子　最好的选择是
闭上嘴　装哑巴

连门都懒的出。
越发现过于依赖一个人　反而越使人想逃。
一边喊着神啊救救我吧　一边继续自顾自的依赖。
说到这里　电话进来了
……

迅速的想　是不是该把这部电话一并关机
似乎又有一些假
满脑子悔恨为什么没把所有电话都关掉
短信开始轰炸了
决定硬着头皮　把电话关机。
借口？恩，我被闪没电了……
有点虚伪，不过也算半个事实。

不要反抗　不要抱怨
life is cool

cool这个单词居然会拼错，还堂而皇之的在ＱＱ上挂了一天
简直要疯掉了。
恩，素质很低
以我为首，大家素质都很低……

狗Ｐ节日。
与其出去狂欢　不如在家死睡

开窗抽烟,头晕目眩。
听蔡健雅的老歌，描绘爱时的画面。
一些片段在出现，瞬间熄灭在电光火花里。
小心翼翼的等待看起来像在浪费时间，有一些人，我不想理解。
 
纪念日已经正式成为过去时。
我们的一周年。
有人肯包容，是件幸福的事情。
尽管这不是爱情。
 
网络是一个让人容易对真诚和诺言产生怀疑的地方。
我是个　不容易轻信人的家伙。
或者说　我很盲目。
总是在对的时间选错人。
并不断试图在错误的时间去纠正。
最后，我学会在教训中吸取教训。
显得非常消极。
 
我已经很多天没有出门。
每天头发潦草，全无化装的一个人穿厚毛衣在家里邋遢的走来走去。
像一只发呆的猫。
 
看很多美剧打发时间，有时候在网络搜集莫名其妙的信息。
比如　偶然间想起的美式老动画片或者某个ＭＶ的男主角，在或者搜一些无聊的心理学信息和西班牙歌曲　……
 
一到凌晨就踌躇满志的想着等天光一亮　便出去拍照。
拍路边的垃圾　或者小城市里忙碌的脸。
再或者去海边看看结冰的海水。
而事实是
当太阳升起的时候，我已经开始睡的天昏地暗。
 
这时候我在想，也许。

貌似今天是小年,最近几年对过年几乎不感冒了。

恩，是有点跳跃。
因为我又想跑题了，应该说根本就没有一个题来让我维持。
所以说，跑不跑　也就那么回事儿吧……

一面希望一面失望。
突然就觉得生气起来。莫名其妙。
坚持写三份ＢＬＯＧ，天知道我是怎么了。
一定要每天写不同的内容上去。
应该是传说中的分裂了……

哎，让我继续维持点小人物的侥幸心理。
继续为自己而写。
研究证明，通过写作或者日记形式发泄适当的情绪，对人非常有好处。
不过　只有写那些不愉快的或者说痛苦以及无奈的事情，只有记录这一类的，才有可能通过写　而变得更健康起来。
而８０％左右写愉悦经历的人，通常最后都会比较不愉悦。无法起到舒解的作用。
真是诡异的统计。
我现在怀疑自己，是过度发泄－－！

我觉得自己　似乎喜欢女人更胜于男人多一些。
嘻……
自然　我不是女同。
只是觉得自己　更乐于欣赏聪明强悍的女人更胜过男人。
我想　大概这就是为什么我一直格外喜欢以下这段话的原因

“他在解释。我走上去，拉住卓杨的手臂，劈头给了他一记耳光。我说，你到一边去，卓杨。我转过脸对羊蓝说

看来，今天又睡不了啦……
这生物时钟，真是不受地球引力的控制。

给自己买了一枚小小戒指，算做自我安慰。
买了本《黑暗心理学》慢慢消磨时间。
仍然有二十页的英文要翻译做四千字的中文。
推着购物车去超市，左转右转再右转。
最后两手空空。

翻出一堆拉丁的西班牙的法语的歌来听。
看了十多篇影评。还是选不到要看的电影。
现在很吝啬，不肯多花一点点时间浪费在酝酿的小资煽情上。
直接达到高潮，然后曲终人散，早点钻进被窝里继续死睡。
这样才来的实际。

我偶尔给自己换口味。
讨厌一味的沉迷在一种状态。
就好象 M的香草奶昔吃了一年，再流连忘返也要改换巧克力味道的……
我还是常常望着点餐单子上的香草奶昔流口水，但是 我会点其他。
我怕自己 成为有强迫症或者极度恋物癖的人。

多少我还是有一些恋物癖的。
恋物的人，心里温度通常都很低。
他们的身体里的复核胺不能制造快乐的幻觉。
所以 依靠恋物来达到人格上的自我延伸。

心理学看多了。
多少会有时候揣测自己 有没有做杀手的潜质。
哈哈，杀人没快感。我不虐畜，连只小强 都不敢踩。
我想 我还是很乖的

欧洲的姑娘们都美的很苍白。
恩恩，昨天忽然在脑袋里整理出来的一句，今天一定要酝酿出来。

又开始颠倒时差。夜里起来用脚尖跳舞，白天躲在被子里死睡。
我喜欢 这些荷尔蒙失调的日子。
凌晨2点半 在网上遇见金牛座男子，他说他要出书。汗个……
好吧好吧，你有才你有财。
果然和金牛座没话说到只有打冷战的份。

女人们继续折腾，如果谁肯像个男人一样站出来打一场，反到是好事情。
今天我们打架，明天我们大口喝酒。
男人的世界，像怪兽又像英雄。
女人们只能在心里折腾，翻来覆去，彼此打起心理战，软硬兼施。
绝望的主妇们……
哈利路亚！